какое же знакомое это чувство безысходности.
когда понимаеь, что сам завел себя в тупик.. и что бездействовал.. чего то боялся.. и вот теперь наступает этот самый моемент. когда понимаешь.. что ты не способен сделать.. успеть.. оправдать..
когда долго делаешь видимость, Что все хорошо.. и идет по плану.. как надо..
гно нет. ничего не по плану. все по лени.
все св безмолвной тишине лжи.
когда же я пойму. что вс едолжно быть своевремнно. и нет такой волшеьной палочки. которая остановит время для меня.. чтобы я могла все успеть.
когда?
и слезы тут не помогут.
но поморгут осознать весь цинизм.. трагизм.. и просто тупость моего полжения..
и некому поплакатьсмя.. кроме как сюда..
опять эта картина за окном..
эта весна.. и опять я не та, за кого себя выдаю..
не надо строить замки из песка..
не гений я.. и что то может полуцчиться только тогда, когда я буду делать каждый миг усилие над собой.. ломая себя.. и делая.. делая дело.
вот тот момент когда ненаывидишь себя за то,Ю что любишь.
это сложно объяснить. но все так понятно.
танцы.. развлечения..
книги..
телевизор.. о это убийца времени.. телевизор..
убийца разума.. и воли..
как нракотик.
ив от я уже злюсь на все на кого у годно.. что мне надо на тацы.. надо в институтю. надо везде... а времени не хватает..
истерика.
да. это истерика.
может быть елси я выживу.. с честью ихз этого.. - вынесу какойто урок.. читая эти записи.
как смотреть родителям в глаза..
опять.
опять. снова это.
жизнь приносит уроки.. но ничего мне не приносит их в разум.
сколько можно.
я ненавижу себя.
как хорошо что я одна дома. я бы сошла сума еслибы со мнйой кто то был рядом сейчам.
какое же это чувство. реветь.. и понимать что сама виновата..
я сделаю?
неужели в конце своей жизни я буду чувствовать что то подобное..
Боже.. как я этого боюсь...
это моя трагедия... я справлюсь когда нибудь с ней? я переделаю себя???
почему я довожу все до критической точки.. когда уже нечем дышать.. и всетишина.. ип окой .. видимость бурной деятельннрсти..
чтобы родители не беспокоились..
а ведь я не только себе делаю плохо.. но и им..
какого иму будет узнать, Что я опять.. опять эт отворю.
и даже сегодня..
да я каждую ночь ложусь спать и мне стыдно.. стыдно за свой день.. за то что я ничегоне делаю..
но почему же я переживаю, но не начинаю делать.
видио плохо переживаю..
или у меня психические отклонения?
что за клинический пофигизм..
вот и слезы прошли.
оттдышалась.
прищучили.