осень все надежды на любовь убила

[Комедиантка нах]

опять кризис личных отношений.
нет скандалов. нет выяснения отношений. сплошная идиллия и позитив.
Но. до того самого момента когда терпение больше не может заглушить эту боль и грусть.. и полное непонимание просходящего.
зачем я с ним. зачем он со мной.
зачем свадьба и жизнь вместе. быт общий, мысли общие.
Зачем?
Это тот этап отношений, когда нужно определиться - вместе навсегда или сейчас выбежать за дверь, поменять пароли-явки. поменять место жительства.. улицу. город, страну. материю обитания..
когда приходишь домой.. и мама сразу знает, что вот.. всё.. её больше нет. нет той девочки, которая радуется жизни.
а есть потеряное существо без целей, средств. комок боли.

чуть не довела до слёз. взрослого мужчину.
а может и довела.
поэтому и ушел в другую комнату.
все красивые слова и популярные демотиваторы про " отпусти, и если вернётся - то он твой"
отпустила. не ушел.
а зачем уходить?
когда в одном лице и сочинитель идей, и закадычнй друг, любовница. может убрать в квартире и приготовить ужин.
а чего ещё желать?
чего?
А я? чего мне надо?
а мне любви надо.
если он убедил себя, что я его идеал, и что любит меня.. то почему такие проблемы. тихое непонимание. все и хорошо.. и совершенно ужасно
Люди ругаются.. а потом мирятся.
мы не ругаемся.. между нами просто пропасть.. с вуалью благополучия.

я любить хочу. сама.. и чтобы меня любили конечно..
но позволять себя любить - это пытка. столько лет я терпела..
а теперь. уже уверилась .. жизненно необходимо расстаться. или сейчас. или уже никогда.
а на утро стало тебя жалко. стало себя жалко.
боязнь одиночества. эти дурацкие слёзы. и вот мы опять как ни в чем не бывало.. едем на дачу. разговоры.. рутина.
до следующего раза..
проследим по дневнику.. на сколько хватит боязни жить, чтобы заткнуть эту дыру бездействия сердечной мышцы.

Comments

[Alleingeher]

Так странно. Прочитал это и сидел минут пять перед монитором. Что-то хочется написать, а что - как-то непонятно.
Читаешь пост - и думаешь, что все происходящее лишено смысла:

между нами просто пропасть..

Тогда зачем все это?

А с другой стороны, кажется, что тот, кто это пишет, хочет надеяться:

я любить хочу. сама.. и чтобы меня любили конечно..

И поэтому странно: человеку, который не видит смысла в отношениях, нужно их прекращать, потому что насилие - в первую очередь над самим собой - не приносит ничего хорошего; человеку, который хочет надеяться, нужно искать надежду и подтверждения того, что все будет хорошо. Когда эти два человека - один человек, тогда странно. Нужно взвешивать, но тяжело взвесить самого себя.

Я тоже раньше попадал в такую ловушку, когда не знаешь, как будет лучше... Поэтому Вы мне интересны

[Комедиантка нах]

Благодарю. уловили суть моих скитаний.
как будет лучше? - вопрос для меня архиважный. а кто может знать? как узнать?
паническая боязнь одиночества. и эгоизм. вот что мною движет.
путаница: или все, что я чувствую - глупость, и нужно стать одинокой, рискнуть и поставить всю прошлую жизнь на карту новой любви. или прескорбно сообщить, - что я чувствую сейчас - это максимумальный КПД моей души.
и на большее я не способна. и любовь моя так глубока, что невидима даже мне,

[Alleingeher]

Что касается меня, то я раз за разом убеждался исключительно в том, что исчерпавшие себя отношения действительно исчерпали себя. Сколько я ни бился в стену, ни наводил мосты, все шло прахом. Хотя, может быть, мне просто не везло, и все и всегда можно было как-то исправить. Я всегда винил в основном себя: это я был не настолько хорош, не настолько силен, не приложил максимум усилий... Наверняка, можно было быть и лучше, и сильнее... Просто в один момент становится неясно: зачем? И в этот момент все начинало катиться вниз. Но несмотря на всю жалость, я до сих пор верю, что все и всегда происходило правильно, потому что невозможно искать смысл там, где его больше нет. И всегда и все было к лучшему. Впрочем, лично я никогда не боялся быть один...

Мне очень нравится история о кольце библейского царя Соломона, где было написано: "Все пройдет", а на другой стороне: "И это пройдет". Все действительно проходит.

как будет лучше?

Глобально, я так думаю, лучше никак не будет. В жизни всегда есть только один вариант. Как выберешь - так и будет лучше, потому что другого Вы никогда не узнаете. Так что вопрос не имеет смысла.

а кто может знать? как узнать?

А это можете знать только Вы, хотя этот ответ до ужаса банален...

[Комедиантка нах]

Уверяю себя, что нелюбовь, что он не моё, я не для него.
осталось найти силы, чтобы перечеркнуть всю свою жизнь.
говоря всю - не сильно преувеличиваю.
останутся только мама, папа у меня.
друзья общие, знакомые общие. увлечения, глупости, страсти. со всем прощаюсь.

Для себя даже уже не выясняю кто виноват.. и что не так .. и когда это надо было прекратить.
Любовь уходит. случается. это я вполне допускаю. для нас единственная проблема, что друг для друга мы такие хорошие, что ни сердиться, ни обижать нет сил.

Как выберешь - так и будет лучше, потому что другого Вы никогда не узнаете - спасибо за слова.

пища для мозгов на всю следующую ночь.
это действительно так. но сама сформулировать это я не могла
вершу свою судьбу.. придумаю для себя новую жизнь..

[Alleingeher]

Я тут на досуге почитал книгу Андре Куклы "Ментальные ловушки" (в интернете можно скачать). Одной из ментальных ловушек, о которых он пишет (причем, самая первая) - это упорство. Когда то, что ты делаешь, уже не имеет для тебя никакой ценности, но ты продолжаешь это делать за счет ментальной инерции. Надоевшая работа, исчерпавшие отношения - это все оттуда.

Я ужасно далек от того, чтобы сказать, что у Вас тоже самое. Это только мои мысли: они могут быть верными, могут быть нет.

И еще одна мысль по ходу: а почему Вас держит он? Я могу понять Вашу нерешительность: сложно принять решение прекратить отношения, разрушить семью. Но Вы избавили его от этого выбора - приняли решение за него. Почему он не принял его? Почему, когда один говорит, что он хочет уйти, другой говорит, что будет любить за двоих? Это так похоже на эгоизм. Я никогда не верил в то, что можно быть счастливым с человеком, если любви уже нет, но просто страшно уйти. Но еще больше я не верю в то, что может быть счастливым человек, который решил уйти, но его заставили уговорили остаться. Это как решить пойти погулять зимой, одеть шубу, а потом тебе говорят: "Не ходи", ты остаешься и сидишь в шубе в натопленной комнате. Конечно, можно, но с течением времени будет становиться все жарче и жарче. К тому же всегда будет терзать мысль: ты-то хотел быть не здесь.

В общем, все сложно...

друзья общие, знакомые общие. увлечения, глупости, страсти. со всем прощаюсь.

А зачем с этим прощаться? Если друзья и знакомые отвернутся, то нах их. Увлечения, глупости, страсти... Тоже пройдет, и к ним можно будет вернуться. Я однажды расстался с девушкой, которая любила, как и я, музыку. Это может звучать смешно, но в тот момент музыка занимала огромную часть моей жизни, и поэтому когда я брал в руки гитару или начинал слушать что-то, то на меня тут же наваливалась грусть. А потом все прошло. Я спокойно играю и сейчас, даже наши песни, слушаю, что и тогда. Да, было хорошо, когда мы были вместе, да, бы плохо, когда мы расстались. Но, как сказал тот же Кукла: не имеет значения, как мы оказались там, где мы есть - важно то, что мы сейчас здесь - со всеми нашими страданиями и радостями.

Кстати, думать о том, что будет если - это тоже ловушка, но опережения. Все эти мысли не имеют смысла - Вселенная любит преподносить сюрпризы)))