подуспокоилась.. слезы высохли. хорошо.. точнее пока удовлетворительно.. жива.. - вот собствено все что хорошо.. во мне
та вот.
вчера наткнулась
www.exler.ru/novels/hist-mar.htm
История безнадежно женатого человека - не знаю.. рассказ.. не рассказ..
история...
думала немножко почитать.. - и прочитала таки до конца..
вызвало эмоции.

---

глубоко...внутри.. ловлю минуты.. не хочу отпускать..

о своих чувствах рассказала только подружке, Которая в москве.
не о том, Что происходит.. не то что надо и чего не надо.
а просто внутренне состояние..

в состоянии явного стресса я начинаю по другому воспринимать действительность
тянусь побыть с семьей.. с продными мне людьми.. которые заботятся обо мне.. и дарят мне любовь.. просто так.. без моих достижений.. просто потомучто я есть. потомучто я их ребенок.

мама - моё солнце. она так меня поддерживает.. у меня слезы на глазах наворачиваются..какая она холрошоая.
у меня совсем по другмоу восприимаются слова..
чувства. все другое.
такое .. глубокое..
я сижу вечером.. и мне не хочется смотреть телик когда все сидят рядом.. они смотрят в телик.. я на них..
как будто лювлю последние минуты рядом с любимыми людьми.
будто бы выгонят меня скоро.. и надо насладиться последними счастливыми минутами..

Вчера мама меня укладывала спать.. поцеловала в лоб.. а я призналась в любви ей..
я это не помнб когда говорила..
и слезы.. Боже.. почему я это чувствую только сейчас..
и такое ощущение благодарности.. так и не хотелось её отпускать.. но притворилась засыпающей.. потомучто еще чуть чуть.. и она увидила бы мои слезы..
но я не хочу её расстраивать..
потом лежала в темноте.. и наслаждалась этой материнской нежностью.. в которой нуждалась так остро впервые.. и которую чувствовала впервые .. и не потомучто её раньше мама не давал мне.. а потому что только сейчас прочувствовала её глубже.. я так ей благодарна за это..

а потом надо было встать. с кровати зачем то.. но я не стала.. потомучто мама меня уложила спать.. и казалось, Что если я встану и лягу опять -это будет совсем не то.. и пропадет это чувство..
боялась потерять его..
..
такое ощущение.. как будто что то натворила ужасное... и вот пока еще никто не нает.. и вскоре будет буря --- хочется побыть в тишине и мире...


( а я и натворила.. и буря если не будет звучать из уст родителей.. то пробьет будто копьем меня.. и наполнит кровь)...

а еще меня тянет на романтику.. к любимому...
я вообще ни разу не писала ни в одном своем дневнике про него..(была только 2 записи.. без разглагольствований.. и то .. чтобы не забыть)...
а сейчас хочется прижаться к нему... и побыть рядом.. просто так.. потомучто все это может исчезнуть..
он может разочароваться во мне.. и разлюбить...
и тогда я . я не знаю что тогда.

@музыка: Непара - милая

@настроение: откуда столько слез берется.. надо пить меньше чая

---

какое же знакомое это чувство безысходности.
когда понимаеь, что сам завел себя в тупик.. и что бездействовал.. чего то боялся.. и вот теперь наступает этот самый моемент. когда понимаешь.. что ты не способен сделать.. успеть.. оправдать..
когда долго делаешь видимость, Что все хорошо.. и идет по плану.. как надо..
гно нет. ничего не по плану. все по лени.
все св безмолвной тишине лжи.
когда же я пойму. что вс едолжно быть своевремнно. и нет такой волшеьной палочки. которая остановит время для меня.. чтобы я могла все успеть.
когда?
и слезы тут не помогут.
но поморгут осознать весь цинизм.. трагизм.. и просто тупость моего полжения..
и некому поплакатьсмя.. кроме как сюда..
опять эта картина за окном..
эта весна.. и опять я не та, за кого себя выдаю..
не надо строить замки из песка..
не гений я.. и что то может полуцчиться только тогда, когда я буду делать каждый миг усилие над собой.. ломая себя.. и делая.. делая дело.
вот тот момент когда ненаывидишь себя за то,Ю что любишь.
это сложно объяснить. но все так понятно.
танцы.. развлечения..
книги..
телевизор.. о это убийца времени.. телевизор..
убийца разума.. и воли..
как нракотик.
ив от я уже злюсь на все на кого у годно.. что мне надо на тацы.. надо в институтю. надо везде... а времени не хватает..
истерика.
да. это истерика.
может быть елси я выживу.. с честью ихз этого.. - вынесу какойто урок.. читая эти записи.
как смотреть родителям в глаза..
опять.
опять. снова это.
жизнь приносит уроки.. но ничего мне не приносит их в разум.
сколько можно.
я ненавижу себя.
как хорошо что я одна дома. я бы сошла сума еслибы со мнйой кто то был рядом сейчам.
какое же это чувство. реветь.. и понимать что сама виновата..
я сделаю?
неужели в конце своей жизни я буду чувствовать что то подобное..
Боже.. как я этого боюсь...
это моя трагедия... я справлюсь когда нибудь с ней? я переделаю себя???
почему я довожу все до критической точки.. когда уже нечем дышать.. и всетишина.. ип окой .. видимость бурной деятельннрсти..
чтобы родители не беспокоились..
а ведь я не только себе делаю плохо.. но и им..
какого иму будет узнать, Что я опять.. опять эт отворю.
и даже сегодня..
да я каждую ночь ложусь спать и мне стыдно.. стыдно за свой день.. за то что я ничегоне делаю..
но почему же я переживаю, но не начинаю делать.
видио плохо переживаю..
или у меня психические отклонения?
что за клинический пофигизм..
вот и слезы прошли.
оттдышалась.
прищучили.

---

ожидание

видимо я какая-то садо-мазохистка.
сижу за компом.. занимаюсь своими "делами".. и сама себе говорю, Что не буду с ним здороваться, хоть он и в сети..
и не за говорю с ним первой.. и подожду пока он первый подаст запрос с поверхности..
ждемс...
и, как не странно, это меня не гнетёт..

@музыка: eliane_elias_-_running.mp3

@настроение: ожидание путешествий...

---

чай с вареньем на столе. музыка в колонках настроенческая..
навевает жажду путешествий.. новых открытий...
а вообще уже 2 день весны..
22 марта - окончание преддипломной практики..
к этому моменту нужно написать программу для диплома, отчет по практике.
к 30 марта подготовиться к ГОСу.
не буду вспоминать, Что было раньше..
сейчас передо мной задача другого характера..
))) что то было .. Он объявил себе войну, и он обратил себя в бегство.. ( Наполеон. История болезни..)
Видимо и я так.. объявляю себе не войну.. а готовность номер рас!

@музыка: israel_kamakawiwo_ole_-_somewere_over_the_rainbow.mp3

---

какой я месяц

Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Май

Теплый, но не горячий, прохладный, но не холодный.Ветренный, но не глупый - это про тебя.Теплый, но не ко всем, эмоциональный. больше оптимист, чем пессимист.Эмоциональный. Не всегда можешь найти общий язык с людьми. Любишь побыть в центре внимания, однако неочень долго. Экстраверт

Пройти тест

---

разбита

устала. хочу избавиться от всего этого груза.
пальцы еле печатают. все тело болит и озноб.
бросить все. уйти в монастырь. или в лес. или в никуда.
головная боль придавливает к стулу. веки опускаются.
и я за это боролась? я к
тому стремилась.
Господь решил показать мне, что я стою.. и стоят мои цели.
которых у меня и нет.
Нельзя достичь ничего.. если нет цели.

еще один день впустую. опять ненавижу себя.

---

Итаг!
сессия!
началась.. во вторник экзамен.. Курсовую надо сдать в тот же вторник (а прежде еще и написать)

в среду показ. ( теперь костюмчик с кокошником) и в туже среду еще и репетиция в Фокусе.. с утяжелителями..
ноги еще от пятничной и субботней репетиций не отошли..а тут уже следующая на подходе..

а завтра консультация по поводу экзамена и репетиция.. и что немаловажно - все это одновременно. что делать?
собственно вопрос звучит даже несколько иначе.. примерно вот так - "На что забить?"
ах, да! ведь курсовик то не только себе надо написать, но и Оле.. так как она видимо его не осилит..
как собрать волю в кулак и таки начать делать - вопрос риторический..жаль размышлять на эту тему уже нет времени.

И что это я все жалуюсь и жалуюсь?
можно без всего без этого!!! - да лихом!
- не пойти на экзамен и не написать курсовую!
- не получить диплом и пойти нахер матаца по свету ( а точнее не по свету а по подворотням - темным!)
- тем более не идти ни на какие репетиции показов - ведь бомжам не нужны показы моды...
- и уж тем более врядли понадобится пластика и грация движений в тени подъездных лестниц..

собственно все, что хотелось вылить в дебри сети.. чтобы это прочитать, подправить кое-где.. и дабы никто боле не смотрел и не читал эти строки..
а еще чтобы дневник не скукожили в хранилище.. вот такая вот проза жизни и цинизм в ночи

@музыка: шум

@настроение: рабское

---

the end

Cессия сдана на отлично. Практика окончена(тоже на отлично). Лето на исходе.. Надо ВСЕ успеть!

@музыка: шум дорог

@настроение: пытаюсь не злорадствовать...

---

сессия..

мир бежит. а я стою.. жду чегото. медлю.

@музыка: шум куллера

@настроение: курсовики писать пора начать.. отсюда настроение..

---

борьба с собой.. если я поработю себя, то я победю весь мир!

от сессии до сессии живут студенты весело!
А сессии, а сессии - всего два раза в год!

Вот и пришла исче одна

@музыка: Ночные снайперы "Незавершенность встреч"

@настроение: заебелка

---

Можно купить дом, Но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье
можно купить душу, но не жизнь;
можно купить секс, но не любовь.

---

в ожидании весны

и снова ночь... и снова какая то непонятная бессонница. 2 часа пыталась заснуть.. но ничего не получается..
настроение удивительное.. что-то вроде "в ожидании чуда"
прилив сил и романтики. в квипе все спят.. что странно хотя бы для моих одноруппников
и такое ощущение что весь мир спит, и одна я такая .. свободна от сна..
да-да.. по другому моей внутреннее состояние никак не описать.
спина беспокоит.. может из-за этого не могу уснуть.. но во всяком случае.. есть возможность подумать...
сейчас сидела у открытого окошка.. на улице такой свежий воздух.. туман. дождь моросит..
погулять бы сейчас..
или куданибудь поехать.
на море!

@музыка: vanessa_mae

@настроение: свобода от сна

---

сессия нихт

Халява таки пришла. сессия сдалась. все отлично. терь в раздумьях чем заняться. завтра танцы. новый хореогрф.. хоть схожу посмотрю что к чему.. интересно все таик..
вобщем все на этом.

@музыка: арабские напевы.. ниче не паняна.. но двигаца мона..

@настроение: расслабленное

---

потеря, грусть.

Что же это за год такой.. почему талантливые люди погибают один за другим как бабочки на костре.
Стачало Александр Абдулов, потом Геннадий Бачинский.. Царство небесное им.
А теперь вот Хит Леджер..
Когда такое происходит мир становится скуднее на единицу талантливой души..
Надеюсь все они на небесах..

@музыка: тишина

@настроение: недоумение

---

возрождение

так вот.. прошло уже 6 месяце со времени последней записи..
много изменилось.
хотя какое много.. по прежнему меня зовут.. по прежнему я живу.
за исключением небольших изменений.
всю осень ездили по гастролям.. по всяким деревням.
даже ДР встретила в каких-то совсем незнакомых местах. но с кучей своих друзей с которыми в тот день дали 2 концерта. клево было.
прошел день первокурсинка.. оттанцевала последние танцы.
ушла из танцев. (да и хореограф ушла)
теперь вот сессия. осталось ещё 1 экзамен сдать (и 1 пересдать)
сегодня вместо своего экзамена пошла на экзамен на хореографический факультет.
там все по-другому... и нет таких шпаргалок, которые могли бы помочь танцорам танцевать лучше, чем они успели научиться.. есть только зал, фортепиано, концертмейстер и комиссия.
нда.. жизнь бывает разной... и одну и туже секунду люди проживают по-разному..
сейчас какаято грусть..
Хореограф ( к которой на экзамен ходили (это её курс сдавал экзамен)в принципе некоторых из её студентов знаю)предложила танцевать в новом коллективе.. только он на базе ледового дворца.. и в выступления будут каким-то образом вставлять танцы на льду.. то есть мы.. мы будем танцевать на льду ещё ко всему прочему.
только вот буду лия входить в эти мы.
вот жизнь.. как все круто меняется.
год назад я танцевала где бы только предложили..
а сейчас (когда здоровье уже не позволяет и позвоночник мой явно не выдержит новых концертных потрясений) сейчас предложения сыпятся.. и на новогодних корпоративах и на ёлках..и все это я пропустила.. потомучто не вовремя заболела..
и новый год встретила дом. в пижаме.. с родителями..
и ещё в институт пригласили нового хореографа..
пока мы не видели что она танцует,но кажется сильно напугали рассказами о том что мы задумываем танцевать и какие танцы нам надо. и вообще это уже совсем другая история.. и углубление в неё приводит меня в состояние грусти и желания плюнуть на все и вернуться.
на этом пока все.. продолжу рассказ завтра

@музыка: Bellydance

@настроение: романтика, воспоминания, грусть

@темы: возрождение

---

Дневничек!!!!!!!
родной.. и единственный сетевой!
странно.. только вотсегодян подумала, что давно как-то не писала тут..
решила найти дневник.. и залезла на старую почту..
скоро продолжу рассказ

---

ролики рулят

вчерась как ребенок прям впервые на роликах покаталась.. ну как покаталась.. за две руки.. держалась.. ( но это был лучший результат.. в начале за две шеи)
дело было зачи так.. пришли мы с девченками на площадь.. а тут другая подражайка позвонила.. грит тоже на площади.. ну я и сообщила свои координаты.. а она на роликах.. тут то я с неё их и сняла.. причем надела то я их а спуске.. и на верьх поднималась держась за шеи.. потом я проехалась мимо скопища амоновцев.. которые предлагали свои дубинки.. типа опираться на них..
другие предлагали тож за ручку подержать.. потом предложили подняца к ним в автобус. но мы пачимута отказались..
поехали под общие аплодисменты далее..
вощем зрелище было мило - веселое
потом поехали по ровному асфальту вниз по площади ( за сценой на которой концерт шел.. ну там бабки какие-то пели) воот.. и вниз.. я знач нечаянно разогналась.. а тормозить соответственно нинаю как.. ару.. а в конце площади стояли ограждения.. и дядиньки - милиционеры..
и я с криками приближалась к ним.. у них були такие глаза.. они были готовы начинать раскидывать заграждения.. и ловить меня.. но все обошлось.. я развернулась как  медведь в цирке ( так косолапенько вокруг одной ноги) и тут дядиньки заулыбались.. захлопали в ладоши.. мы подались вверььх.. потом вниз.. вощем все кто пришли на концерт посмотреть переметнулись взглядом за сцену.. и пялились на миня и двух подружек.. катавших меня за руки.
потом мы остались ждать салюта.. начался концерт Савичевой. песен не знали.. но арали.. прыгали ..хлопали.. словили кайф.. рядом стояли какието кресты и пытались с нами заигрывать.. что вызывало всеобщий ржачь.. так как они слов в песнях знали больше нас.. с нами была девченка.. у неё рост ну метр 60 на каблуках.. так ей на сцене ваще ниче не было видно.. а мы в течении концерта потихоньку приближались к ограждениям перед сценой.. так толпа чуть не упала замертво когда она со всем своим детским восторгом в голосе заорала на заключающей песне "Я её вижу!!!! "
потом был салют долгожданный под марши.. удачненько подобрали.. было прям торжественно.. было ощущение заключения смены в пионер лагере.. плюс малость пафоса..
все было красочно.. ощущение прекрасного даже крестоф повергло на высказывание "какая красота"..
пошли домой .. по пути встретили делигации из саратова которые не хотели уезжать.. и пели пестни под баян .. самые веселые граждане останавливались начинали подпевать.. плясать и всячески веселить публику..
еще встретили всей толпой свадьбу.. молодожены целовались.. а около тысячи человек с восторгом орали "Горько".. потом орали "Сладко".. потом "Вкусно".. потом еще что-то но мы уже к тому моменту достаточно удлились..
дальше все как всегда.. веслео.. на тралике.. в ночи.. свежий воздух.. прибитая пыль.. утро. новый день..
и ваапще.. звонит мобил.. и надо вылезать из инета..

---

Шумбратада келгада ялгат

что-то все происходит.. и неохото это описывать..
хочется чтобы все осталось внутри..
но с другой стороны.. потом нечего будет вспоминать..
и как то уже надоело говорить только описывая действия.. хочется оставить немного души.. ато скучно читать..
но так как пока я душу изливать не буду..
все таки оппишу что было..
 в субботу так и не заснула до утра.. в пять решила побежать на пробежку.. точнее как всегда сама с собой поспорила..
это со мной частенько бывает..
знач собралась.. побежала.. клево.. нет ничего прекраснее на этом свете, чем запах утреннего города и прибитой пыли..
это было чтото незабываемое..
пробежала знач по всему своему району.. вернулась.. в душ.. потом в кроватку.. и так до полудня доспала с некоторыми перерывами для взятия сотового и фразы в него: отстаньте, сволочи, я сплю."
потом был день.. ничего примечательного особо вспомнить не могу..
потом случился понедельник..
на репе меня оч сильно перло.. я взяла с собой джазовки вместо тефель.. и танцевала под все что звучала на сцене.. заражала других.. ОЛя с показа пыталась меня уличить в том, что я пила.. поэтому меня прет.. но я о не пила.. мну просто так..
таки.. а щас какой день  недели, а?
ээээ среда..
тоись был вторник.. таак..
а во вторник.. а.. ну да.. вечером был снова показ.. встречали главу республики и делигацию с МСК. встретили, сказали дядинькам "Шумбрат". ани ахренели.. постояли около нас.. и пошли далее по театру.. нас нафоткалив этот момент и мы ушли довольные за сцену.. отходили свое.
попадали в музыку, но как сказала НАталия Борисовна - не было в нас посыла.. никакой энергии. зафтрямс.. точнее  сегодня бум исправляца.
ну так вот. сень опять репа.. последняя. уже все подустали..

З.Ы.: прошла тест.. меня результаты неудовлетворили.. а ну вас нафиг.. нормальный у мну вес..  и ем я булкит.. и все такое.. это называецо стройная.. и ваще кости у меня легкие.. вот так.  при росте 176 вешу 55,5 кг..  куда больше? будт больше - танцевать буду как слон на цыпочках

@музыка: Пелагея

@настроение: технократическое

---

и вправду пятница 13

итааак.. барабанная дробь.. проснулась.. убралась.. пошла на репу.. по дороге позвонили - сказали что показ будет не в 2 как запланировали а в 12:30.. посему бежать надо было быстрее..
я соответственно ускорилась..
прибежала на остановку..села в газульку.. билетик попалсо щаслливый.. ну я уж.. думаю ща быстренько докачу..
и тут подъезжаю к магазину дружбе.. и пробка.. сначала все думали что кто-то сломалсо.. и упорно потихоньку ехали.. все таки двигались..
потом выехали за поворот.. и увидели кучу машин до самого  следующего поворота.. напряжение росло.. я уде опаздывала..
и тут к водителю подходит мужик.. и начинает спрашивать как мона доехать другими путями.. потомучто типа все пути перегородили.. ждут делигацию с москвы.. (А ниче што перед делигацией кому выступать исче в газели сидят и нинают как добраца) и ваще в центр города никого не пропускают.. а прифигела.. внутри поднималась истерика..
после того как я услышала фразу что все уже 2 часа стоят и  никого не пустили.. а машини сзади рподвигались лишь потому что впереди все разворачиваются и уезжают.. я ваще  вышла из себя.. начала звониь девченкам... тутводитель услышал, что мне в театру.. и сказал, что если я побегу.. то успею минут за 15..
я побежала.. материлась.. пробегая мимо гибддешников.. и видя мой взгляд они понимали, что я по их дущу матерюсь..
потом мне позвонили и сказали что дают мне 20 минут чтобы я добралась хоть самолетом.. и что ждут..
прибежала.. вся мокрая.. злая.. быстро одели.. и пошли встречать делигацию.. кароч мима ас прошли.. на телефоны нас пофоткали эти мужики.. назвали статуэтками.. и уматали дальше гулять по театру..
потом  начали показ..
все как то волновалисьвроди.. но есть там одна дефачка.. даже не знаю как описать не использую ненормативную лексику..
ну так вот.. её уже выкинули один раз, но потом одна девочка подвернула ногу.. и её опять взяли..
во время того как она ходила.. она вышла в своих шлепках.. спотыкнулась.. в голос на сцене сказала "бл**ть" потом жуя вачку.. и как всегда ходя шатаясь проходила.. вставала не на свое место.. все путала.. вод хконец надула пузырь.. и удалилась..
Наталия Борисовна (хореограф) была вне себя.. все остальные тож как бы в шоке..
её в итоге опять выгнали.. потом нам се урезали.. сказали сократить до 20 минут ( мордочскую программу)
потом мы переоделись.. и стали сокращать.. нервы уже были у всех организаторов на пределе.. да и у девченок тоже.. все устали..
таки сократили..
ну и пошли домой...
остальное описывать нет сил.. пойду спать.

@музыка: гул в голове за музыку сочитается?

@настроение: отнесите мое тело в кравать..