Воскресные забавы.

Ну чем еще может себя позабавить блондинка тёмным зимним вечером, кроме как ворочать отверткой под звуки слащавенькой песенки.. и обязательно в махровой пижамке!
Это непременно нужно..
иначе градусы на доске расставятся не удобно.. и будет Надя падать в полях больше обычного..
А я думала, что не такая как все..
и всеж.. сходства находятся неопровержимые.
Так же как куча других новообращенных поклонников сноуборда, мне после каждой дозы каталова необходимо че-нить подкрутить, улучшить, придумать..
Трос в след раз нужно удлиннить.. и подшлемник! обязательно подшлемник. Иначе щеки треснут напополам.. и будут похожи на попу.

Подогнала Евгению Валеричу объектик видеонаблюдения весьма перспективный.. всего лишь за конфетку..
так сказать "по старой дружбе".
Вчера ревела.. а сегодня позитивненько поговорили.
и вот я опять пишу его словами.. "позитивненько",. это ведь не моё.. это его..

В придачу к общению так необходимому на данный момент получила бесценную информацию - где можно заточить кант и отпарафинить доску..
Впрочем, это понадобится я думаю не скоро.. не на соревнованиях же.. можно с этим подождать.. доска пока едет..
Пределов поверхности не скоро почувствую.
Кататься бы каж день.. прогресс бы пошел быстрее.
только силёнок мало.. да и в ночь же не будешь кататься.. только выходные.. только

PS: хорошо покаталась сегодня, но мало.. очки, подшлемник и термос с чаем обязателен )

@музыка: Meaghan Smith "here comes your man"

@настроение: Позитив

@темы: градусы, На сноуборде по полям, видеонаблюдение

---

Феодализм с рабовладельчеством.

пошла подписывать у начальника заявление на один день выходной..
написала аж два варианта. один на "в счет неиспользованного отпуска", другой - " без содержания".
тут же наши жэнщины заявили со всей ответственностью, что в счет отпуска меньше чем на 7 дней не дадут..
НикоНикалаич после моего горестного рассказа, что мол на 1 день не дают.. как же так..
подписал в общем без содержания..
след. пунктом назначения моей бумаженции был финансовый дирехтур.
Этого занятого человека продождала минут 15 в коредоре.. попутно выслушивая в очереди просьбы о помощи.. о бумажной поддержке с картинками "чтоб сразу видно куда нажимать, и что с этого будет".. под эти нескончаемые просьбо-требования и мои обещания, что прям вот завтра напишу и нафоткаю... пришла моя очередь.

а он мне и говорит - "А мошт я тебя не хочу отпускать даж без содержания.."
- а я ему - : Значит вы хотите меня отпустить в счет неиспользованного отпуска! Отлично!
а он возьми и согласись - давай заявление
(оно кстати как раз с собой было ))))
обрадовалась.. побежала к начальнику.. и это еще подписала
а дальше отдел кадров показал.. кто в доме хозяин...
фин дир мол пускай ровно сидит на попе и не дергается.. а мы тебе все равно 1 день не дадим...
и усе.. Вердикт: "без содержания".

а еще фин дир заявил - выбрать курсы по тематике.. оплатят с условием отработки на предприятии сколько то там лет
я ему сразу сказала, что раскусила его намеренья меня в рабство взять..
а ВитальАлександрыч ничуть не стесняясь полностью, громко и безоговорочно согласилси.
Теперь ЮльВанна решит мою судьбу с обучением.. и атака куда-нить на поезде..
-поднатарею в этом деле... и в путь на поезде куда-нибудь еще..


А год начался рабочий аяй..
всегда казалось,что в начале года только все раскачиваются.. а тут.. как с 11 числа началась свистопляска..
так всё финиш сногсшибательной части танца и не приходит..
на вальс оно ну никак не похоже..
Аргентинские народные танцы с заламыванием и выворачиванием ног..
прям как у Игоря Александровича Моисеева..

А! Еще же я победила банкомат.. в очередном нашем неравном бою.
Давеча приснился мне, простите, навоз...и летяще-горящий вертолёт с пилотом (тоже горящим)
Разгадывали мы этот сон всю трапезу в столовке.
и решила я в мороз -25 непременно проверить карточку.. ну же говно... да еще во сне.. к деньгам же.. не может быть сомнений.
Все вспоминала пароль... боялась перепутать..
и вот вроди бы все так.. и пароль как бэ точно помню.. а оно говорит - пароль не верный..
ну как я .. та, которая помнит пароли входа в систему у половины завода со всеми цветочками, яблоками, любовями, чебурашками и несметным количеством дней рождений.. знаменательных дат в тех же самых паролях того же самого завода..
а свой не помню..
ушла..
Летящего вертолета с пилотом растолковали как потерю контроля над задворками памяти, где хранятся свои пароли..
а сегодня озорение и как следствие - новое толкование сна!
Летяще - горящие средсва воздушного передвижения снятся к всовыванию не той карточки не в тот банкомат..
а пароль тот был! и с мозгом на всплывание в памяти паролей любых - у меня все в порядке!

@темы: работа, обучение с условием отработки, деньги, банкоматы, карточки

---

Женское одиночество

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…
Когда посреди кровати
И ночи посередине,
Вся голова, как в вате,
В гримассе лицо застынет…
Когда за спиною стенка
Холодная очень, твёрдая…
В бульоне размокшая гренка,
Такая совсем не гордая…
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
Не сшитое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…
Когда нервный смех взорвётся
На старую пошлую шутку…
А если душа шевельнётся,
То лишь на секунду, минутку…
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажёров
И тело уже не хочет…
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но всё же его приемлешь…
Когда зеркала правдивы,
И к стенке лицом повёрнуты…
Когда комплименты лживы,
И шторы в душе задёрнуты…
Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счёт запрошенный…
Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь «я сама»…
Вы знаете, что такое
Женское одиночество?
Когда уже жить не стоит
Да и не очень и хочется…

@темы: одиночество

---

удивительное дело.. телефон

новый телефон - это принципиальный раздел мира на до Жени, и после.
мысли - "а записывать ли его номер в новую книгу контактов?"
А я с этого телефона ни писала, ни звонила ему. и буду ли?
а надо ли?

Снился мне сегодня ночью. сумбурно все. приснилось, что помирились. будто все как прежде
Хорошо стало, тепло внутри. а потом.. прямл во сне закралась мысль - а зачем? и что дальше будет в сценарии?

потом снился другой.. и в совсем другой обстановке.
опять мои сны меняют представления о человеке. Хотя может и не меняют, а просто из глубины бессознательного - в более понятные мне формы приходит.

а жизнь моя все продолжает крутится вокруг солнечной системы под именем Евгений Валерич.
ох.. страшно мне. все это заползает слишком вглубь меня. уж лучше бы все было на поверхности. а так -не известно во что выльется.

@музыка: gerald_de_palmas-mon_coeur_ne_bat_plus.mp3

@настроение: позвони мне.... позвони.. номер мой в тишине набери. не хватает тебя.. будто воздух ты.

---

С Днем Рождения тебя, Господи!

хороший денек..
а началась вся линия событий в сочельник.
Кататься поехали! Трое))) отморозков
Лень, действительно, двигатель прогресса. да еще какой двигатель!
Сколько раз каталась с горки.. но никогда не пыталась взобраться на неё на подъемнике.. так как была предупреждена, что новичкам на него никак нельзя.. опасно и все такое.
Но.. лень - матушка.. творит чудеса..
Не столько катались, сколько вскарапкивались..
это было фиерично..

эм..

Чаще всего так бывает.. испытываешь яркие ощущения.. все это переживаешь..
а потом и писать то нечего.. потомучто ты уже получл от этого все что мог... весь позитив уже внутри..
и тогда остается переписать факты.. и все..
чтобы потом.. лет через сто .. может быть.. в ссзнании всплыло воспоминание этих милых душе дней.

вобщем каникулы проходят.. лучше чем я думала..
вчера и сегодня накаталась так, что коленки не согибаются..
это весьма плохой показатель.. пугает это меня немного. хорошо, если это просто синяки и отсутствие навыков.
если иначе.. то непоздоровится моим суставам.
посмотрим на них.. что будет дальше.

Сегодня таки вообще было замечательно кататься.. на прицепе к бамперу по заснеженной проселочной дороге..
местами заснеженность сменялась оледенелостью..
но я понемногу учусь манревренности..
с утра шуровала отверткой.. перекрутила стойку.. на правую ногу. и кажется это подействовало. не упала ни разу.. ( не считая завала на попец единственный раз.. )
хотя предвещала себе поломанные конечности и даже отыскала свои наколенники с танцевальных времен.

а еще .. эх.
еще не хотела вылазить в сеть все каникулы.. но вот я уже тут.. посмотрела в сети фотографии.. Евгений Валерич тоже развлекается на доске.. с общими знакомыми. дурно видеть девушек рядом.. Неужели ты теперь с ней?

Не погу поверить)))
Она мне самой нравилась...
у нас схожие вкусы..
хотя, кажется, она была занята молодым человеком.. тоже замечательным..

хочется перепрыгнуть в будущее.. прочитать сообщения с военных передовиц ... узнать все интересующие ( по крайней мере на данный момент) вопросы.. и сказать..
а ну да! я же так и думала!
Ты не сней! Она с Димой.. а ты с какой то теткой... наподобе Марии.. помнишь ту мадам.. которой я тебя отдала.. а ты одумался и не ушел?
а ушел - уже был бы женат и с оравой детей.. да-да! все что ты хотел.

@музыка: Алло-алло! пронто..

@настроение: фэйритейл

@темы: рождество, снег, сноуборды, синяки.

---

джингл бэлzzzz!

Новый год наступил..
и мы даже встретили его в квартире.. а не на лестничной площадке. Мы молодцы.. взломали таки сломанный нами же замок. Хотя брать инструмент из
квартиры № 13 (хоть они и единственные оказались дома) было как то чудаковато.
Предрассудки и слепо-глупая вера в приметы сыграли своё )
не поддавались на провокации новых спутниц жизни лучших друзей. ( в душе сильно их же.. друзей - всем сердцем жалели)
поднимали боевой дух мартини астиа и танцували под Шуру, Пропаганду, Hi-Fi и иные хиты молодости, которые прежде миновали нас опять же из-за глупых предрассудков!
Оказалось, вкусовые пристрастия "b-боев", соучастников рок групп и единственной всеядной слушательницы в лице меня, меркли в своем пуританстве.
Как могли мы жить без этих хитов... как рада я.. и мы все, что НГ творит чудеса... то ли стареем мы..
Вобщем таких хитов соседи Жоржа не слышали в его колонках никогда )
И тот светлый миг, когда люди загадывают желания и громко в мыслях просят Богов о счастье, любви и успехах- я почему то совсем не помню..
Мыслей у меня на этот 24-й раз не было.
И Раз уж момент упущен, то хочу сама пообещать всем тем высшим силам, что буду привносить в этот мир своими силами духовными и физическими добро, счастье, любовь, успех, упорство и коварство.. вобщем помогу себе сама..

@темы: изображая Богов

---

кто кого?

Сестра сходит с ума.. и я начинаю вместе с ней. не могу остаться безучастной потому как все это вываливается на меня. малейшее неповиновение - и вот я уже существо недостойное жить на этом свете. суть и цель моей жизни в том, чтобы позлить и испортить жизнь ей. Она пуп земли, а все остальные желают ей зла.
Это состояние уже не кажется новостью. просто в конечном итоге мне интересно чем закончится. и не сойду ли я с ума раньше, нежели она.
Ведь по её логике всё четко и верно.а у меня каждый раз ступор. как человек 10 минут назад был всем абсолютно доволен и вот акт неповиновения.. несогласие слушать одну и ту же песню 4й раз. Всё! жизнь кончена. монолог на пол часа на тему :какое я ничножество.
все. у самой нервы не к черту.Помоги мне Бог. и Помоги себе сама.

@настроение: психиатрия нам поможет. может вылечат

@темы: психоз

---

и хочется и колется

общение. новые знакомства. люди которые не знали меня иной.
Занялась собой. духовно, физически. Пришла к выводу, что всё это я начала делать, потому что уверена, что не достойна любви - не достаточно хоорша для этого чувства. тут же вся бессмыслинность происходящего. Это или есть или нет.
Возобновление общения с человеком, который интересен. По тому что как минимум умён, возвращает людям жизнь. интересен, что говорить.
Но тут же неуверенность в себе. чего это он мной вдруг заинтересовался? нет нет, ни в коем случае не вижу причину в том, что я могу быть интересной.
сразу мысли о плохом. хочет меня использовать.. эдакий сердцеед-изменник. Да что ты, девочка! сколько лет тебе.. использовать. кто еще кого использует в конце концов.
вот. сегодня испортила все. начала выяснять - зачем и почему. кто тянул тебя за язык.
Если хватит чувства любви к жизни - сотворишь отношения. если нет - трусиха.

Вчера открыла свой сноуборд сезон 2010-2011. в метель.. в непогоду за тридевять земель. оказалось гора еще не открыт. подъёмники разобраны.. вокруг никого.. тишина.. и только ледяные комья снега в лицо.
ну не уезжать же из за всякой мелочи. покаталась. и даже немного довольна собой. силишки надо тренировать.. выдохлась тут же. пешком ползти в гору тяжеловато.

что еще. ах. недавно прошёл др. поздравило человек сто. кроме двоих.
устроили неожиданность. специально чтоли.. разобрать не могу.
Либо с памятью плохо, либо с выдержкой хорошо.
Весь день думала о них.
один - не обязан.. но как то 7 лет поздравлял, а на 8й - забыл.. на следующий день невзначай поздравил в аське.." был вне телефона".. и тут же начал разговоры ни о чем.. вроди и не случилось ничего ужасного.. в пределах нормы будто бы. но разговор не удался..

---

вторая волна

дни не считаю, но бывает тяжело. все чужие. не к кому приткнуться. вообще жизнь идет. порой кажется, что все стало легко. свобода. только девать её некуда, эту свободу.
Снега жду, как спасенье. сноубордом обзавелась. снаряжение есть. даже папа предложил на тросе за машиной кататься, пока снега не слишком много для горы с подъёмниками.
езжу по городу, как по местам былой славы. тут вот мы то делали, тут се. тут меня гаишник впервые остановил..а тут еще чего. мысли вокруг и около. порой бывают дни загруженные, о себе подумать некогда.. но нет нет, да и влезет мыслишка о нём. как капля яду. разъедает все внутри. аж руки дрожат, как хочется позвонить, написать. не могу. гложет все. не свободна я. и от мыслей не свободна, и от него тоже. не отпускаю я его в себе.
и людей вокруг много.. и знакомства новые. а все не те. все не такие как он. всё в сравнении. может и не пройдет это никогда. потому что и не с чем больше сравнивать.
ссора дома была.. навзрыд. и все совсем не о нём. а мама когда спрашивала, ну что ты плачешь..а я ...
а мне хотелось кричать - "Плохо без него. плохо, аж жизнь не мила". Удержалась. промолчала.
все будто мимо меня идет. я не живу, а наблюдаю за происходящим. останавливаюсь. вообще не понимаю - зачем жизнь такая, а не иначе. зачем люди так поступают, зачем это, зачем то. не вписываюсь.
да я раньше о таком и не думала вообще. в прострации.

Шараж компанией сегодня пили пиво.
состав у нас всегда один. я - покинуто-брошенная самой собой.
Лена - замужняя. Таскает мужа с собой, вечно что то хочет, и о чем то просит.
Лена- разведенная с ребенком. Спит с начальником, качает деньги, тешится над женским пристарелым фондом отдела.
Антон - вечно одинокий депрессивно-интеллектуальный. два состояния : или работает или пьёт.
и все одного возраста. а разные обсолютнейше. интересно посмотреть на то как мы объединились в кучку
а сегодня совершенно неуютно. как загнанный зверь. тороплюсь домой.. а что дама? - тоже самое.. куда то еще надо.
себя бы деть
эх. парашютный сезон закрыли. полетать. перезагрузку бы.

@темы: грусть, одиночество, тоска

---

оказывается, чтобы жить, нужно не забывать есть каждый день. а дышать и того чаще!

отпустило. через 2 недели.
вот так. думала отношения на недельку.. каких то семь дней..
получилось на 7 лет и 7 дней..
а отпустило через две недели..

Нет, не до конца. и все глубоко спрятано. есть признаки скрытой депрессии. но это же не важно.
главное - уже не плачу по ночам. уже не верчу в руках телефон. и не отдергиваю себя от аськи.
привычка сдалась гараздо быстрее, чем казалось.

и вот уже тишина и покой не только в эфире. но и в душе.
одиноко. но не совсем уж плохо.
утешаюсь родными. работаю работу. раскарываю завалы.

возможно, через пару недель встретимся. насвадьбе. прикупила платье. сумку. порадовала себя шопингом.
Кеды лечат душу.

@музыка: Gregorian - Moment of Pease

@темы: легко, хорошо, тихо

---

Позвони мне, позвони

Аж на месте невозможно усидеть.
встреча с одногруппником. ходьба без дела.. ожидание. 3 часа вынужденного взаимопристутсвия.
ненужные признания.
НУ зачем?
Кому нужны эти твои слова?
у тебя девочка. ну что ты со своими чувствами ко мне?
о чем ты? мы год как выяснили все что можно было. и все надеешься на Надежду?
Я с тех пор любвиобильнее не стала.
И чего я вообще зачастила в дневник.
Рассказать потомучто больше некому. а тут лежишь себе в кровати, да тюкаешь по клавишам пока не надоест.
интернет, как чистый лист. все степрпит.
Радостно, что у меня есть мой единственный читатель) Привет тебе, я не всегда такая зануда..
Обидно, что тебе приходится читать всю эту лажу моей жизни.
Рассказать, чтоли о чем то более приятном?
Вообще осень. красота.. в моём городе листопад.
Гулять хочется.
Захотела - получила повод. Ждала сестру с собеседования в соседнем городе 3 часа.. около завода круги наворачивала..
а одногруппник приехал соучастником.. так сказать развлечь.
Вот мы и доразвлекались до грустных нот.
не весна. а хочется чего-то нового. силы чтоли появились.
Срочно нужно потратить.
Фильмы!
Перестала смотреть и вообще интересоваться фильмами. это признак плохой. чтоли снег бы скорей выпал. куплю себе сноуборд. да буду кататься с горы. пока не поколечусь.
в прошлую зиму убереглась.. а в эту новые трюки.. новые раны.
Саморазрушения! вот чего хочется.
только оно разное бываает. то спорт, то танцы до истощения. есть метод окуривания. есть алкоголь. много способов.

@музыка: Imogen Heap - Hide and Seek

@настроение: лиственно

@темы: одногруппники

---

Бегбедер был прав

Алкоголь слегка горчит.
День прошел – и день убит.
Захудалый музыкант на мосту
Моей жизни заиграл пустоту.

устала. наверное и впрямь устала за неделю. прошлые выходные - на поверку оказались совершенно непреспособленными для отдыха в традиционном понимании.
На завтра планов никаких.
пустота. тишина.
шла с репетиции. за долгое время пешком .. одна. удививительная прогулка получилась.
Видимо, мне действительно это было нужно.. и вот судьба предоставила шанс
и этот телефон с выключившимся звонком.. и эта теплота и безнмолвие вечера.
в душе по сути ничего не утряслось, но подышать успела.

результатом похода стала выведенная мною формула. сформулировать можно примерно так:
- шагая домой уставшей можно идти грузно шатаясь от бессилия, или бодро вышагивая по тротуару.
сил ни от того ни от другого особо ни прибавится, и ни убавится. так почему не быть хотя бы красивой. так и в жизни.. запас сил у меня один. но потратить можно на жалость к себе и желание сохранить то малое, что есть. а можно хоть и мало, но так чтобы запомнилось.

а силы надо отку да то брать. прошёл только месяц после больницы, а состояние вновь настораживает.
можно в принципе и не думать об этом. но не хотелось бы выбывать из игры еще на месяц.
так что же решать.
работа и репетиции немного выматывают. до показа еще чуть-чуть.
можно потерпеть. не вагоны же гружу.

@музыка: Пятница - Весна

@настроение: не волноваться, а волновать

@темы: осень, выводы, тишина

---

это сродни наркотической зависимости.

да. именно так. как ещё хоть попытаться объяснить моё поведение?
Мы поговорили.
высказалась. выплакала. выкричала. выхрипела то, что было на сердце
Впервые у меня случилась истерика.
и он - причина моей истерики.. но он и тот, кто сумел вытащить меня из её цепких лап.

Высказалась! и что?
что это изменило? - да, собственно, ничего. только спутала карты
Нет. Расставаться нужно определенно в тищине. не объясняя причин. не оставляя никаких обещаний.
Сухо сообщила, что не люблю. Ты ответил - не важно, я люблю
сказала - не хочу тебя. ты:- а я хочу.
я больше так не могу жить -а ты: это очередная трудность, мы её преодолеем.

Хорошо. замолчал. обдумал. сказал, что исчезнет. закроет бизнес на замок, оставит мне этот город.
--осознала, что вот.. вот он все решил. он спокоен, рассудителен..
разделили этот мир. это часть тебе, эта мне.. а на границах мы никогда не встретимся.
я в истерику, он утешать
держал крепко-крепко. пока меня не перестало трясти. и слезы не полились просто так. от пустоты. от грусти. от того что я не могу без тебя. и это не выход. А что тогда выход? что еще может быть выходом.
С тобой мне плохо, без тебя - меня просто нет.
Ты требуешь обещаний, что я себе не буду вредить, что буду жить дальше и не закроюсь от мира.
Опекаешь даже сейчас. Ты вообще не думаешь о себе? В доводах перестал говорить, что любишь. бережешь мою психику.
Я создана тобой. я плод твоих творений. мой характер - это 7 лет переплетения с твоим.
за 7 лет можно успеть родить и послать в школу ребенка.
и вот я уже не хочу ничего из того, о чем кричала. чего желала. нет. я хочу только чтобы ты не уходил. чтобы остался. ведь ты самый родной. только ты.
единственный мужчина. единственный кому доверяла.

Нет, я могу доверять многим. но ты - это ты.

Сажаешь на колени. объяния. самые теплые, самые нежные.
чувство чего то самого важного, возможно, ускользающего из моих рук навсегда.
вцепилась мертвой хваткой. не пускала в голову мысли о том, что это в последний раз.
Ты дышал моими волосами, смотрел чтобы запомнить меня такой.
всю в слезах, с красными опухшими глазами, хлюпающим носом. мои духи, руки, тело.
и вот я поняла, что ты прощаешься со мной. молча. по-своему. мужественно держась и не показывая, что тебе больнее
а я? а я струсила.
не смогла от тебя оторваться. вот еще минуточку и все. часик - и все.
и все. рухнула идея.

---

осень все надежды на любовь убила

опять кризис личных отношений.
нет скандалов. нет выяснения отношений. сплошная идиллия и позитив.
Но. до того самого момента когда терпение больше не может заглушить эту боль и грусть.. и полное непонимание просходящего.
зачем я с ним. зачем он со мной.
зачем свадьба и жизнь вместе. быт общий, мысли общие.
Зачем?
Это тот этап отношений, когда нужно определиться - вместе навсегда или сейчас выбежать за дверь, поменять пароли-явки. поменять место жительства.. улицу. город, страну. материю обитания..
когда приходишь домой.. и мама сразу знает, что вот.. всё.. её больше нет. нет той девочки, которая радуется жизни.
а есть потеряное существо без целей, средств. комок боли.

чуть не довела до слёз. взрослого мужчину.
а может и довела.
поэтому и ушел в другую комнату.
все красивые слова и популярные демотиваторы про " отпусти, и если вернётся - то он твой"
отпустила. не ушел.
а зачем уходить?
когда в одном лице и сочинитель идей, и закадычнй друг, любовница. может убрать в квартире и приготовить ужин.
а чего ещё желать?
чего?
А я? чего мне надо?
а мне любви надо.
если он убедил себя, что я его идеал, и что любит меня.. то почему такие проблемы. тихое непонимание. все и хорошо.. и совершенно ужасно
Люди ругаются.. а потом мирятся.
мы не ругаемся.. между нами просто пропасть.. с вуалью благополучия.

я любить хочу. сама.. и чтобы меня любили конечно..
но позволять себя любить - это пытка. столько лет я терпела..
а теперь. уже уверилась .. жизненно необходимо расстаться. или сейчас. или уже никогда.
а на утро стало тебя жалко. стало себя жалко.
боязнь одиночества. эти дурацкие слёзы. и вот мы опять как ни в чем не бывало.. едем на дачу. разговоры.. рутина.
до следующего раза..
проследим по дневнику.. на сколько хватит боязни жить, чтобы заткнуть эту дыру бездействия сердечной мышцы.

---

Отстригла волосы. безвозвратно. ощущение адриналина. страх перед шоком родителей.
ночные восклицания, утренние упрёки, объявления меня нетрадиционно-ориентированной, моя истерика, папины объятия, тепло рук, ощущения от страха.. не хотят оставлять меня одну, просят поехать с ними, звонки через каждые пол часа.. истеричные звонки на домашний после неуслышанного сотового.
худая, одни кости торчат, похожа на мальчишку.
мерила платья и каблуки.. успокоилась. не мальчишка.

@настроение: они и впрямь думали - я способна уйти?

@темы: стрижки

---

весна!

даже не хочу читать что я там раньше писала.
Наступила весна. катаюсь на машине. пока все хорошо. прошу высшие силы, чтобы и дальше все было хорошо!
воздух вдохновляет..
открывлось бы окно на работе...

---

Первое посленовогоднее...

Первое посленовогоднее сообщение немного затянулось во времени.
Но только тут. а вообще написать для истории захотелось первого же числа.. часов в 5 наверно. когда вернулась домой.
Да.. удивительно, как быстро праздник закончился. Но, как оказалось это была всего лишь короткая передышка на сон.
Позднее мы снова встретились тем же составом... и продолжили отметенье..
потом были походы в кино, прогулки, светсвие встречи..
даже катание с горок... на сноуборде..
В дневнике я это все писала подробно.. так что эмоции вылиты.. глупо вспоминать, ворошить.. выдавливать из себя эмоции.
вчера ездили в Нижний. кто по делам, кто на распродажу..
в мороз.. 32 с утра. но это никого не напугало, кроме моих родителей.
вернулись счастливые, довольные в 2 ночи.. и быстренько спать.
а теперь в сети со мной никто не порывается поговорить.. а новая РОЗОВАЯ клавиатура требуеет безотлагательного юзанья...
маленькая безшумная... и милая..
без надписей "самая длинная кнопка", "ненужные кнопки" и все такое, но с цветочками, и с краткой подписью "I love you"
очередной подарок на ДР ( которые кстати был аж в ноябре аж прошлого года)
вот и все.
пальцы к ней еще не привыкли, но думаю завтра возьму её на работу и там будет время привыкнуть окончательно.
так вот. с чего я решила заглянуться сюда.
меня посетила мысль..
каждый раз как я буду смотреть на это розовое чудовище.. буду думать и заниматься 1с... может поможет.
не может - точно поможет!

@музыка: тишина.. и даже клавиши не стучат.

@настроение: розовое

@темы: посленовогоднее

---

Чужие дневники сегодня не для меня

Странно, обычно я люблю погулять по дневникам. почитать случайные мысли, а сейчас - потянулась было к ссылке - ан нет!
Поняла, все что сейчас мне нужно - потюкать в клавиатуру на кампутере.. и на душе мигом станет легче.. это приносит облегчение. стук клавиш чтоли заваражывает, вводит в транс. и мылси текут спокойной. не нарушая свой ритм. и только инога пробел дзынькает не так как обычно..
писать сегодня разрешаю себе все, что угодно,
далее будет словесный понос.
Проснулось в удивительном состоянии. такое бывает, послевкусие от сна. он был необычен.. хотя нет. такое уже случалось со мной. бывает со мной такое, что присниться человек, которого в реальной жизни я никак не воспринимаю, ну или бообще воспринимаю негативно (такое редко, но все же бывает). и вот проснувшись .. это кажется продолжением реальной жизни.. и мое отношение к человеку меняется.. хотя, казалось бы, ничего не произошло.. но вот есть у меня мнение, или предчувствие. как угодно...
вобщем когда человеку снится кто то, то этому дргому "кому-ту" в ту же минуту снится тот же сон ( ну хотя может и не тот же, но обязательно с тем действующим лицом)...
и вот сегодня мне приснился человек.. эмм.. с которым в жизни у меня никогда не было никакого особого общения. 5 лет ходили как то где то рядом..в одном активе. на одних концертах, в одном корпусе, на пьянках после концертов, в клубах. но никогда не разговаривали по душам ( что иногда ..хотя даже всегда для меня, является фактором, способствующим пониманию человека).. и никогда сбосно не хотелось..
а сегодня ощутила к нему теплоту какую то.. залезла на его страничку.. поняла что хоть он и блондин, хоть и женский угодник.. кой нрав всегда отбивал во мне всякий интерес.. поняла, что все таки - он не виноват, что такая звезда.. что он вполне для кого то может быть совешенно искренним.. ( думаю не всегда верным, но любящим.. всей душой..) планов никаких на него не строю.. как и никогда не строила.. просто греет душу тот факт, что приснится же.. а?
вооот.

дальше мысли не идут.. пойду ка я спать.. вдруг еще чего приятного присниться.. путешествия.. например..
помниться вдетстве я всегда могла "переключать в своей голове телевизор" и совершенно была уверена в том, что могу выбирать про что смотреть сны.
теперь правда вспомнить - действовало ли это, али нет не могу доподленно.. но совершенно точно казалось, что могу.
На сей позитивной ноте спешу финализировать свой рассказ. Приятных мне снов. и всему миру..

@темы: сны

---

В папке "Входящие" писем нет

Думается мне, Вечер (точнее ночь) запомниться.
Впервые за много лет вспонила о своем первом! внимание - ПЕРВОМ ящике электронном. и самое главное - совершенно неожиданно для себя.. вспомнила пароль. в начале и не пыталась ничего ввести, так как по опыту вспоминаний паролей .. и зная себя и свои привычки в этом непростом деле - пароли у меня от такой Балды. что иногда нечаянно вспомнив - диву даюсь.. как такое вообще в голову в мою пришло, а не то что уж там.. паролем это назначить.
так вот. пыталась воспользоваться настройкой фитчи "Забыли пароль?"...
но и название моего любимого домашнего животного ... оказалось делом непростым.. хотя животное к тому моменту было всего лишь одно... ( а за все оставшиеся годы прибавилось еще одно).. вобщем отчетливо вспомнила, что название животного было икуссно заменено на чей-то телефон.. перечислила все телефоны, которые в то время могли были быть для меня интересны.. ( сейчас понимаю, что тогда одного из самых важных людей моей теперешней жизни я тогда еще не знала.. хотя подставляла все его телефоны.. (для этого нашла свою старую записуню книжку.. в которую вписывала все что не попадя.. и телефонов там только на 2 странички.. остальное как всегда - мысли, случайные фразы)
ох.. углубилась, аж тяжело прочесть, чтобы выплыть к продолжению мысли.
Так вот! попытки вспомнить "как мой молодой неокрепший мозг мог назвать моё ЕДИНСТВЕННОЕ и очень любимое животное".. потерпели фиаско.
и потом меня дернуло ввести пароль..вернулась на страничку входа.. и на автомате ввела пароль.
и! барабанная дробь - ОТКРЫЛСЯ!!!
вот вам и механическая память.. ох если бы все так легко можно было вспоминать...
сообщений внутри никаких...
(кстати заодно проыверила почту одноклассницы.. которую сама же ей и делала в те годы.. и пароль- тоже вспонимла.. благо с тех пор он ни разу не менялся. и у неё тож по нулям...
так вот! - а адресная книга то не стерлась!! 1 адрес сохранился таки ( а может он там один только и был)..
вот ведь - день воспоминаний..
написала сообщение человеку, с которым познакомилась в чате ( впервые туда вошедши в жизни.. и тем человеком потом еще много переписывалась.. но далее наше общение прекратилось.. даже не могу точно вспомнить -перке?...)
в общем в записной книжке то нашелси..
эх.. вот она память.. вот вам Мнемоника...
может потренироваться?
а вообще много воспоминаний из тех лет всплывает... молодость. и вот я уже могу назвать те годы - молодостью. знала ли я.. что доживу... ах вот и дожила.
может когда нибудь буду вспоминать пароль от этого дневника.. а может когда-то и вспомню ненароком.

@музыка: кулер-андеграунд

@настроение: вспомнить-все!

@темы: Воспоминания

---

стелец.. че там..

Стрелец

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

@музыка: Ferry Corsten Feat. Shelley Harland - Holdin' On (Album Version) (zvukoff.ru).mp3

@настроение: тот, кто рано встает - тот от работы далеко живет.. спать пора...