Все смешалось: кони, люди.


съездила в москву в октябре на показ. отлично выступили в ГКД.
потом в ноябре на обучение на 2 недели. повзрослела года на 2 за это время.
в конце декабря поехали на президентский прием новогодний. Выступили в Андреевском зале.
отличные выдались новогодние каникулы.
подвернула ногу вчера на подъемнике. вывернула сноубордом.

---

семейный фотоальбом

Задалась идеей доделывать дела до конца! то есть вот прям до логического окончания покуда уже нечего более сказать и сделать и ни малейшего шевеления души уже не допускается.
и в работе хотч это скорее по работе требуется.. а для души полезнее.

Воскресенье. хмуро, за окном прохладно. то ли недосып, то ли пересып. удивительная ночка удалась. смеялись, хохмили друг над другом. а в пол четвертого утра тебе захотелось срочно увидеть мои детские фотографии.
посмотрели )
Это был редчайший случай, когда мне не хотелось свести на нет, на не охота искать, и а ну-ка не лезь в мое личное жизненно-временное пространство.
без малейших внутренних преград показала все свои детские ню. и с табуреткой как у барной стойки.. и с кастрюлей ака лягушка.

---

Надя Гельвих

---

Сила искусства

Сила искусства велика...
Я давно это знала, но не ощущала на себе разрушающую силу действа..
Приключилась пятница и выпавшее на неё день рождения Артемия.

Отметили в компании друзей..а в первом часу ночи вдруг кому-то захотелось пойти в клуб.. час на сборы и переодевания всех..
и вот мы уже тут.. веселые и задорные...
Его вызвали в центр танцпола.. ведущий поздравил с др.. и вручил стул.... , на который моего любимого мужчину усадили..
включается музыка... выходит подарок..
тут моё сердце остановилось в первый раз.
Артем обернулась и одним взглядом окинул и Алексея, который это все устроил ( коротким, но читаемым жестом пообещав убить).. и меня... и подарок.

Так вот вам и сила искусства.. за какие-то 5 минут действа во мне успело начаться и закончиться 5 мировых войн, 2 гражданские и сотни ополчений с набегами от иноземцев.
Нет-нет! я не убежала, и не отвернулась. я была самым внимательным зрителем в ту ночь. я была приколочена к тому месту, где стояла. мои шпильки могли бы продырявить пол.
и Хотя, можно, отдать должное Артемию.. он был сдержан и мужественно переносил провокации, легче мне от этого не становилось
Он был красив как молодой Бог в лучах этого света. тело грациозно и в тоже время расслабленно обитало где-то между стулом и стриптизершей.
а моя душа металась где-то между частилищем и кунцкамерой, где меня настигали то невыносимые ритмы серца.. то его же полное молчание. задыхаясь возжухом - вдруг забывала дышать. музыка в моих ушах гремела где-то очень далеко. а эта девушка обножая себя и прикасаясь к моему мужчине - медленно, но верно убивала во мне что-то. это что-то до сих пор не вернулось ко мне.
и вот она уже разделась.. сидит на коленях. его рука лежит на её ногах. бля. уже 2 дня прошло. а у меня эти картинки из сознания не выходят.
и ведь не упрекаю. ни в чем не виню. но как же плохо.

А ведь мы только за 24 часа до этого вели 5-ти часовую беседу.. и про измену.. и про то, что ею считать. и мои слова - посмотрим как все будет... и как всё оно близко.
А я же юоюсь лишнюю смс написать,чтобы не переболеть тобой. а тут. а оно сожгло во мне всё до тла за какие-то 5 минут. опустошило, обезоружило.. и ушло в никуда.. излилось в короткие ффразы.. в обеспокоенные твои взгляды.. в молчание

- Все нормально?
- Ты же понимаешь, что это ничего не значит для меня?

а я понимаю.. все понимаю.. и даже хочу верить.. но доступ к телу, близость, флирт.

а сегодня рассказала Ленке..
и её первый вопрос про секс.
да! Виртуозный после был секс.
и что это значит?
значит ты завёлся от этого танца? а жить мне дальше с этими картинками как? и с этим чертовым страстным сексом до утра?
и ведь мне этого никогда не узнать. а измены не было... или?

@темы: грусть, измена, Стриптиз, день рождения

---

c корабля на приступ

Вернулась из обители солнца, моря, любви, улыбок и бесконечно нежных объятий.
Провожала лето в одиночестве тихо сложив ноги у кромки моря.а закат был неумолим

---

Прыг-скок

Случилось!
Едють! Едють!

Прыгнула с парашютом в субботу!
Ощущения оргазмические.
Тишина в сознании.. ожидание страха.. пришествие. еще страху.. еще.. выход на 140 с 900 и 521, 522, 523 - красивый купол. слова благодарности куда-то выше. тишина, свежесть воздуха, забытые чехлы на стропах, повороты по ветру, снижение на взлётную полосу.. перелет, облегчение, матание ногами, приземление спиной по движение, но на ноги и мягонько

@темы: парашюты, адреналин

---

цветочки-лепездрёчки

Фотографии отличные получились со свадьбы. все красивые. кроме странного существа "бабень с чем-то рыжечерным на голове".
Теперь проясняются сранные оценивающие взгляды на меня. ну что? Оценила?
отлично. теперь сиди и сама думай. Он тряпочка.. и слинял от тебя. а я не причем.
то есть я конечно при всем при этом, но наплевать мне и на вас, и на него. Делайте что хотите.
Наши вкусы не совпадают. и я не собираюсь возвращаться.
Милый и добрый со мной - но все равно плевать.
Стройте дальше свои плане ЕВ.. но без меня )
Вот вам моя милая, наглая и безучастная улыбка ))))))

---

записки

Пасха. новое. тишина. уютный голос. доверие. темно и нечем дышать. Сильные руки. Дима. Чистый воздух. Лавочка около церкви.

Работа, неуверенность, лень, обида, слёзы. 7 этаж. сигареты, слова, обьятия.

Поездка, спать на коленках, прикосновения, солнце в глаза, заповедник, охрана, вышка, шишка на лбу, ветер в лицо, комары-офицеры, ветки в колёсах, дорога в монастырь, поворот на усадьбу, речка в брод, накрыло с головой, пар из под капота. холодно, такси. красная куртка. на тросе с открытым окном.. 60 км, сервис с закрытыми дверями, такси, гостиница, тишина, разгром, приподнимите дверь, черно-белый телевизор и один канал, гости, Настя, ходить по потолку, рисовать не по периметру, темнота, гостиница, ночь в объятиях, утро, городок, прогулка, сервис, смски, дорога, дом. репетиция.... работа...

Ночь, границы города, вышка, забор и 2 ряда колючей проволоки, ветер, руки без сил, не видно земли, маленькие огоньки, вопрос, взгляд, слова, сигареты, поцелуй на высоте, спуск, колючая проволока, тюльпаны.

Ботанический сад, деревья, цветы в букет,пенье птиц, смех, другая планета, забор, привычка, дорожка, собака, охранник, бегом, забор, тишина, вишня в цвете, на дереве в белом, запах, цвет глаз, дорога, огни города,подъем, привычка, 2й этаж, объятия, поцелуи, прыжки.

@темы: Ночь, вышка, поломка, поездка, признание

---

работы

странный какой-то у меня график жизнедеятельности.
в 6 подъём. работа.
к 19.00 как правило отдых..
потом еще поработать.
в 23.00 спать.
в 03.00 подъём и поработать
в 05.49 - спать.. - чтобы не беспокоились родители, что я всё за компом

@музыка: плей лист древний

@настроение: устала

@темы: чудоковатость

---

Поколение П

не знала, что песня Сергея Бабкина - "Забери меня к себе" может возыметь такой результат в этот перкрасно-серый весенний денёк.

и тут же ты решил появиться.. проявиться.
пошли в кино. фильм ацтой в общем впечатлении.
у нас мало чего общего осталось. и никаких особенных чувств при виде тебя не проснулось.. не пошевелилось и даже грустно. ну сердце?! Ты чего? Какого лешего ты билось с этим человеком рядом столько времени, чтобы теперь - вообще ничего не чувствовать.
подтверждает мой жизненный выбор, но все же странно.
а вообще пообщались как старые друзья.. будто и не было пол года тишины.
и никаких разговоров по душам.
может быть так никогда и не поговорим.
а может и говорить не о чем.
возможно, с его стороны всё точно так же, что и с моей

а еще работа.. много заданий. ия торможу.. и они торопят.
сижу сейчас .. разбираю.. но не уверена что достигну нужного результата в ночи

@настроение: а завтра студвесна!

@темы: работа, встреча, generation п

---

Плаксивое настроение до одури.

а слёз нет. вот несуразица. плакать хочется.. а жидкости в организме, видимо, не хватает.
или эмоций.
или не дошла до точки срыва крана с резьбы
в любом случае. предстоит плодотворная ночь.
чтобы не разочаровать себя.
хотя я всегда почти себя разочаровываю.. и это грустно.
слезами не поможешь.
но надо как то отвлечься.. а то неадекватное состояние.

залезла в карточку. в этом месяце надо обязательно на СПК сходить. обязательно. но как вырваться.
может в обеденный перерыв.
чайку. надо налить для поддержания вродикакещебоевогодухавтеле.

---

Лоскутное одеяло из книжки. Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя.

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила.

Он хочет мою голову. Сердце он уже подержал в руках, оно его не удовлетворило, тело… ну что есть тело? Это вообще не цель для настоящего мужчины. Но вот голова, мысли мои, возможность влиять, вызывать эмоции, питаться ими, использовать для работы — это да.

У кого ещё есть такой мужчина, которому хватило бы духу своей честностью уничтожить счастье — сразу, без стыда, без лжи, без боли? Я горжусь им.

Он говорил, что очень счастлив со мной, но я здраво отношусь к мужской лести. Даже мысли не допускала, что это правда.

Хочется описать не только общие места, но и серую осеннюю реку, у которой стояли мы, одетые в синее и вишнёвое; подсвеченный обелиск в заснеженном небе; ночные прогулки по парку, когда, держа его за руку, я совершенно явственно чувствовала, как легко дышать только любовью.

Иногда так остро вдруг понимаешь, что вне зависимости от времен и масштаба личности чувства не изменяются – любовь, разочарование, отчаяние.
Мы сплевываем ту же горечь, что сводила рот людям три века назад, и та же нежность расплавляет кости и растворяет мысли нынешней девочке, как и какой-нибудь восьмисотлетней давности даме, влюбленной в менестреля. Трубадура. Трувера. Миннезингера, наконец

Самым интересным в нем была моя любовь, теперь – ничего особенного.

Любовь конечно же не умерла, она ушла, запрокинув голову, глядя в фиолетовое ночное небо, улыбаясь воспоминаниям, оставив после себя только нежность.

Такая простенькая ловушка: всегда знаешь, куда пойти, чтобы тебя вспомнили, приласкали и предоставили обязательный минимум общности. Всякий одиночка попадается на эту возможность – быстро, недорого, наверняка. На такой гуманитарной помощи можно протянуть полжизни. К счастью, я слишком хорошо помню, как это было по-настоящему. Я лучше потрачу еще немного сил, чтобы начать все сначала – с кем-нибудь другим.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Я не нахожу себе места. Слишком поверила, что оно есть, и вот теперь, когда этого места не стало, ни одно другое мне не подходит. В кольце его рук, рядом с ним у монитора, в уголке его рисунков, в его сердце, в его жизни. Очевидный выход – искать себе место не в чужой, а в своей собственной жизни. Но ее пока не существует – без него.

От этого длинного дня осталось только его лицо, которое я вспоминаю с такой тянущей и щекотной нежностью, что хочется разрезать себе живот снизу вверх и вскрыть грудь, чтобы почесать сердце.

Я давно не мечтаю о том, что наступит нечто или некто и жизнь моя изменится, я стану востребованной и денег будет вдоволь. Раньше мне казалось, что свобода – это получать все, что хочешь, а сейчас подозреваю, что свобода в том, чтобы не хотеть.

После нашей первой ночи я ехала домой с выражением лица, за которое в метро могут побить. Восемь утра, толпа, разъяренная самим фактом своего существования, а у меня разнузданное блаженство на физиономии и счастливо расслабленное тело, по которому изредка пробегает сладострастная судорога.

Мое сердце, как яблоко, кто-то очищает острым серебряным ножом. Медленно срезает тонкую шкурку, причиняя дикую боль, обнажает мягкое и нежное, иногда слизывает выступивший сок.

Всё, что нас не убивает, делает нас инвалидами

У тебя нет терпения ждать, когда я вырасту. Как нет терпения у меня — ждать, пока вырастешь ты.

Право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно. Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего.

Когда самые лучшие слова уже указаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю».

Мы говорили о смерти, мы бесконечно долго говорили о смерти, пока однажды не умерли слова.

@настроение: вдребезги. не видно ни зги

@темы: книги, любовь

---

рабочая неделя финишт.. и Слава Богам!

Вот есть великое множество святых - покровителей какойто определенной сферы жизни человека..
а есть покровитель работы?
кому молиться-то?
че-т я никак не определюсь..
начальства многа.. оч многа...

Неделька выдалась.. до 4 утра ночами расчеты вела.. (хотя должна была "контролировать" исключительно).
а результат?
1 результат - не довольны, что сделала.. почему я, а не тот кому поручили.

а что сказать? - то что она у меня спрашивает кажные пять минут: а что делать? а что мы скажем директору? а что за цифры.. откуда? куда? и что теперь делать?
и принцип нашей совместной работы - кто первый спросил - тот молодец.. потомучто нас двое.. и если один спросил - второй должен отвечать.. логика-то желесная! да че там! Вольфрам..никак не меньше.
2 - почему не сделала вот еще вот это..
отлично всё. моя маленькая розовая извилина аж зачесалась.

пошли в буфет за пирожками с Маринкой.

АВ: Марин, купи мне пирожков с луком и яйцами.
Марина: Да Вы что, Александр Викторович, они уже давно сняты с производства! Мы уже и чертежи аннулировали...


на пищпрод переходим! нах все железяки эти.

@музыка: Grand Funk Railroad - Mean Mistreater

@настроение: лимончег сушоный

@темы: работа

---

неделька практикующего оптимиста.

Жизнь моя - тряпочка серая. без смысла, без цели, без принципов.
Так, мелкие поползновения в сторону добра.
В жизни работа только, да и та без вдохновения. С надрывом, воплями, стонами, слезами по щекам.
Но, чёрт побери, без этого самого вдохновения.
И сама дурак в некоторых моментах.
Права надо четко ограничивать, чтобы пользователям было отказано в полномочиях даже думать о том, чтоб накосячить, а я все надеюсь на благоразумие. с чего вдруг.
Хвальба фин диру. не дает расслабиться.
Зашел поглядеть.. и накосячил. прям на века. по другому и не назовешь.
потом бухгалтерша - антисоветчик.
Нет. ничего нельзя делать доверяя людям.
Вышла работать в выходной. просидела 12 часов. и?
каков результат. надо доверять своей интуиции больше, чем каким то там бухгалтершам и руководителям проектов. говорила же, что делаю что-то не так.
врочем работа в субботу, когда кругом тишина.. с утра.. солнечно и мило. да и повеселились.
конструктора тож выходили почти полным составом в субботу.
новый водосчетчик за чаепитием с ними тестили. с помощью этого ацкого воплощения разума и смекалки наших разработчиков.. мерились объемами лёгких.
ну да.. не вода ни разу.. и не подключено в системе как положено... зато с каким воодушевлением испытания проводили, а? этож сказка
все розовели, богровели...
в моих оказалось 5 м кубических..
систему градации перевода воды в углекислый газ мы не успели выдумать в тот светлый день.. все таки работать надо было.. но.. вобщем расставили победителей соревнований по табуреткам.

Потом был безумный понедельник.
удивления, ой.. тут прям все не правильно. все. все не так. и цифры ваще другие..
ну вот как? как человек с интеллектом может так аналитику счетов, ведомостей, оборотов и бог его знает чего еще проводить.
а я? аленькай цветочек.. я ж верю.
у меня ж слеза наворачивается.. в себе сомневаюсь. и мысли нет, что вумняшки не те цыфарки сравнивают.
ну что-ж - вывод: умнее надо быть.
потом было озарение. потом рабочий день переходящий в рабочий вечер и рабочую ночь.
Славный мальчик Виталя, дай Бог тебе здоровья, любви и мозгов.
Не выгнал с этажа. и даже сервер не вырубил, и со мной сидел до последнего издыхания ключа лицензионного. разряжал моё нервное клацанье зубами разговорами. фильм мельком с ним посмотрела. слопали все запасы печенек, конфет и чего там еще валялось непотребным с месяц. подъели всё.

эх. а мошт и хорошо тогда, что ключи отрубились автоматом и базы я скопировать не успела. а тоб я еще и дома до утра в таком напряге сидела и тюкала по клавишам с обработками и конвертациями.
а тут - отмучилась. не успела- успокоилась. поплелась спать.

и вот так всю неделю. теперь срок до 8 апреля. лопату надо снегоуборочную, чтоб успеть все по местам раскидать.

кстати про обучение затухли. ген дир бабло зажал. мудак старый.

а еще было 1 апреля.
пришли на работу, а все на своих местах.. только намертво приклееное. и все так аккруратно.. и даже балетки я под конец дня от пола отодрала.
а вот Регина не смогла.. ножом вырезали.. творцы беспредела.. сами же потом тапки и подклеили.. потому что каблук отваливался.
еще стулья.. у ТН крепче всех.. только к обеду отрезали с пола вместе с линолиумом.

Виталя в тот день просился у НН в первую смену. но .. поставили во вторую. к 11 часам мы успели отомстить без спешки.
аппетит к мести разгарался в процессе.

сначала просто свинтили провода от монитора.
потом заметили кучу компов "на излечении" в отделе. и с них тоже поснимали, чтоб на чужие не позарился.
потом решили убрать и монитор. спрятали. Но. - не оставлять же человека без техники.
хрупкая организация души сис админа может не выдержать этого отрешения от техники.
нашли на задворках древний, но вполне рабочий моник.
подключила. протестила. работает. правда с пол пинка и мигает - но это детали.
( так как Виталя спрятал свою клаву во избежании надругательств над ней с нашей стороны) - нам пришлось обеспечить его новой.. точнее совершенно старой.. страшной .. отработавшей свой срок на станке ЧПУ в цехе.. вобщем клавиши можно было различить только прищюрившись.
ну и соответствующую мышку с шариком.
все в боевой готовности. с сыплющимся конфети.
благо их мы раздобыли много.. и мелкого.. прилипающего ко всему абсолютно
хорошая машина древнего ЧПУшного программатора выдавала когда то ленты с программами .. а еще дырявила и складывала конфетишечки в коробочку
замечательная автоматика.
сыпалось оно 1 апреля ото всюду..
потом еще обматали лентами гафрированными весь стол.. привинтили заодно жалюзи туда.. приклеили все что можно.. и нельзя.. ну и всего теперь и не упомнить.
добавляли новые детали пока виновник не пришел на работу
потом пошли издеваться над начальством
Главный конструктор имел неосторожность забыть закрыть дверь на ключ при нас..
быстро скооперировались. нашли мелик и краски.
положили Лену на пол в неестественной позе. обвели белым мелком.
подняли.. накапали "кровищи" и ушли.
через пол дня Алексей Викторыч вернулся.. ужаснулся.. как пришел в себя- долго ржал.
потом мелкие розыгрыши и большие пакости.
под финал - зашили админу рукава. я старалась.. и получилось весьма искуссно.
а еще меня поймали в коридоре. смотали скотчем.. и хотели в фотолаборатории заточить. но я сумела сбежать.
бабули были недовольны, но молчали.
день прошел.

@темы: косяки, работа, 1 апреля

---

"Глаза дикие-дикие, а слова сдержаные"...
И вот появился (читать "выявился") человек в моей жизни, который так увлекся познанием граней моего характера, что готов был перечеркнуть наши дружеские отношения, лишь бы увидеть следующую степень моего бешенства.
но не увидел предел. увели.
И хоть вся эта история была мне не приятна, но мне ужасно завидно. Да, да. это так. ОТ чего я не могу поддаться таким стремлениям. почему боюсь сделать людям больно ради чего то.
Нет. могу. но страдая и ненавидя себя.
а тут - исключительно ради любопытства. и вообщем-то не было боли, было негодование. непонимание целей спектакля, но все же. это резвость ума, дерзость поступков очень возбуждает.
не как моя жизнь - пресная и бесвкусная. а настоящее увлечение идеей.

Не пора бы и мне выйти за грани этой капсулы псевдо аккуратности. к чему она, когда жизнь так скоротечна. и никто не знает где конец. и какой он.

конец.\


а теперь о насущном. родители скоро приезжают из Питера. может отступит это ощущение одинокое.
и по утрам и вечерам не в тишине сидеть. семья все таки.

а еще нужно напистаь большими буквами непременно : сестра - ЗАЩИТИЛАСЬ! К.Э.Н.
столько было нервов. и защита. и этот удивительный политех. ох, как он мне нравится. есть свои минусы, чувствуется гнильцо во вем этом околонаучном обществе, но . огромное но.
как же я переживала. напряжение каласальное. оказавшись в качестве простого зрителя во всем этом спектакле, и не имеющая права сказать хоть пол слова.
да. эти две коалиции.. заранее рассевшиеся по сторонам. да. предупреждали. знала же что будет примерно так. но теория и практический опыт мало похожи друг на друга.
формально все так. но эти чувсства. когда хочется разогнать всех этих научных деятелей с сединой в висках. да что в висках.. полностью седых до последнего волоса.

некоторые особы так поседели от старости, что уже и сам мир для них поседел. все серое.

и как меня угараздило сесть там, где будет сидеть аппозиция. слушать все их разговоры.. рассуждения и видеть в пол оборота всю надменность и уверенность, что они знают всёи вся лучше..

вот от этих эмойций и потекли слезы, когда огласили результаты голосования. 16 из 16 за!
вот так новость! как же так? что же вы над душой моей так измывались!
это как почувствовать, что не можешь победить, что все уже потеряно.. и тут противник сам складывает оружие и вывешивает белый флаг из собственной майки.

когда уже нет сил душевных на радость. и падает груз. и так хорошо и легко.
и эти поздравления, разговоры.

и слова Феликса Фёдоровича о том, чтобы и мне непременно нужно защищаться в Политехе, и что самые инетесные диссертации по моему направлению объединения экономики и информационных технологий.
да. все это очень вдохновляет. и слова те действительно заставили призадуматься. но разве можно на это решиться, когда уже видел - как это.
когда прочувствовал. может быть.
может, хоть и очень врятли. я не такая как сестра. я всего боюсь. и если в чем то не уверена наверняка - то это заставляет меня цепенеть. вот так.
а если без эмоций - степени нужны тем, кто собирается преподавать.
в некоторой мере это отговорка для меня самой. но я пока не вижу себя на столько выдающимся научным деятелем, чтобы заявлять о намерении вступления в научные круги.


Победа! еще пол года ожидания.. и придут документы.

@настроение: ИДIОТЪ

@темы: К.Э.Н., бешенство

---

предвесеннее, постпохмельное.

Моя голова - алюминиевая кастрюлька с потеряной крышечкой.
Отметили весело в некотором смысле. но можно было и без головных болей обойтись.
и без рук в крови, и быть человеком с утра.
и не мучаться совестью пол ночи . Да. Выпить/выкурить - плохо! Очень плохо.
и не поможет ничему.
Но.. было то, что было. и не было ничего предосудительного.

Круги.. жизнь наворачивает круги.

"Свободу попугаям, можно продолжать любить тебя без зазрения совести".

тут меня совесть не мучает. с тобой мы уже выясняли. и не раз. и не два
Мне твоя девушка самой нравилась
Мила, молода, улыбчива (все что знаю, но мне достаТОШНО)
Врешь ты все.. был счастлив, чего тебе не сиделось с ней.
Она любила тебя (наверно)
О чем это я.. уж не я ли тут пою песни про то, как тяжело живется без любви.
Ах да.. это я была.

База недоделана. Управленческий учет плохо себя чувствует..
Несколько неполноценен. и угловат
Жиманно уродлив учет.
Починись.. а?
Ну приснись мне.. как тебя там починить
ЧТо мне дрянь то всякая снится, а нормально-восстановленный управленческий учет не снится.
сижу тут и нюни развожу.
Завтра рано вставать. переть за цветами.
быть результатоголиком..
хреначить обновления... конвертацию..

и, Господи, немаловажная весчь.. уж больно хочется - чтобы наконец-то получилось хорошо..

ЗЫ: ЕвгеньВалерич, вы сегодня меня удивили уверенностью в себе.
Выводил на чистую воду, был уверен в своей правоте.. прелесть..

Да! Приснись мне ты.. и учет
отличное сочетание.. я буду счастлива!

а теперь хреначим базу.. и идем смотреть сны!

@музыка: Носков Николай - Это здорово!

@настроение: зомбилэнд

@темы: работа, Признания, похмелье

---

А ну нах всю эту историю жизни. напишу другую

Поздравляю, конечно, всех защитников.. и не только Отечества.
Вообще всех.. кто рпоявлял мужество... или думал, что проявлял.
Для каждого своя мера мужества
Вот я ... не разу не мужественная
хотя сегодня говорила всем обратное..
Люблю людей... нг не люблюсебя. как так можно..
пойду исправляться
Всем спокойной ночи
Привет новому (точнее новой читательнице)
Прочитала много записей.. пока не все... но буду продолжать изучать
Очень лестно, что такой интересный человек решил почитать меня.
Спасибо вам.. вы подняли мою самооценку на один пункт..
Очень немаловажно...

@музыка: радио

@настроение: патриотическое..к себе

@темы: День защитника отечества

---

Мои мысли - убогий каламбур кота Бублика.

Жизнь идет,а я затерялась где-то между работой, едой и сном.
Я где-то тут, но где точно - не известно. Да никому и не нужно это знать.

Терапия утомила. Две недели капельников подходят к своему логическому завершению с легким оттенком синевы на руках.
Хилая-полудохлая, с погасшим взглядом - таков мой портрет сегодня.
Варюсь в соем котле. С шараж-монтаж компанией общаюсь редко..
на работе - работа.. в обед капельники. Поболтать некогда, как результат: какое-то непонимание происходящего..
Близость душ можно разграничить на общение с промежутками, но без привыкания/отвыкания..
а тут.. каких то две недели - а я их уже не понимаю..
весело с ними.. но разные цели и разные методы дают о себе знать.

перерыв.

Вчера спантанно осуществила тренировку поями.. ну не совсем фаер шоу..
Махать в серверной двумя списанными мышками.. вобщем только в какой-то мере репетиция.
Виталя предлагал по случаю такого действа выползти на крышу и поджечь их.. вымочив предварительно в тех спирте.. но температура в -25 остановила меня..
Хорошо бы было устроиться там по весне.. не поджигая, конечно, но на закате...
на 10-м этаже..хорошо..

После новогоднего корпоратива с нашей крыши смотреть салют было волшебно..
Заправляли его на крыше цеха.. так что мы видели всю кухню. отлично было)

о другом.

... что чувствовал бы мужчина, зная что его женщина предпочла ему только Бога..
Быть невестой Христовой пока нет цели, но какие то мысли закрадываются..
Почему люди так странно относятся к посвятившим себя духовенству?
Да у меня у самой предрассудки по этому поводу.. что и говорить..
я не могу до конца понять суть веры, к которой себя причисляю..
если начинаю копать глубже- то опасаюсь за остатки веры во мне.

Если и монахиня - то отшельница. какая может быть. ай. да что и говорить.
что мешает в миру думать о душе?
всегда во мне так.. будто кто -то мне мешает.. этот кто-то я сама. точнее будто именно я сама отвлекаюсь на постороннее.. неважное, не нужное..
но людей не надо куда то убирать.. надо в душе разобраться/убраться.

@настроение: 'добавь музыку в свой плей-лист. Я хочу послушать твоё настроение.

@темы: каламбур

---

дезигн.. поменяем обложку тетрадке

Зашла.. а тут мракобесье зелено-розовенькое.. что такое? где мои выборные творения?
теперь так.. навеяно весной.. не орегинально, но свежо и чисто ... как говорит моя бабВаля.

вот и все..

---

А.Моруа "Письма незнакомке"

Принимать то, что дано


Она говорит: "Мужской характер столь отличен от женского, что самый
обыкновенный мужчина кажется неопытной женщине чудищем, упавшим с другой
планеты. Для всякой женщины тот, кого она любит, представляет
трудноразрешимую задачу. Женщина смышленая или хотя бы рассудительная
стремится справиться с ней, принимая в расчет то, что дано. Она говорит
себе: "Он таков, каков есть, этим он мне и интересен, но, если уж я люблю
его, надо как-то приноровиться к нему". Женщина требовательная и пылкая
отказывается принимать исходные данные, иначе говоря, черты физического и
нравственного облика ее мужа или любовника; она наивно думает, что ей
удастся его переделать.
Вместо того чтобы решить раз и навсегда: "Он таков от природы; как
сделать его счастливым?", эта властная особа думает: "Как переделать его,
чтобы он сделал счастливой меня?" Раз уж она его любит, ей хочется, чтобы он
был безукоризненным, похожим на тот идеал, что навеян ей чтением книг и
грезами. Она его донимает, порицает, изводит, ставит ему в укор слова и
поступки, которые с улыбкой снесла бы от всякого иного.
Недоумевающим она ответит, что такое поведение с ее стороны уже само по
себе доказывает силу ее чувств, что если она и впрямь более терпима к
другим, то это скорее от безразличия, чем от снисходительности. Ей кажется
естественным, что, решив быть верной одному мужчине, она хочет, чтобы он по
крайней мере отвечал ее вкусам. В конечном счете она, по ее мнению,
перевоспитывает его для его же блага, и с тех пор, как она за него
принялась, он уже во многом изменился к лучшему... Все это так, но, на
беду, люди, как правило, вовсе не желают "меняться к лучшему", да и нельзя
лепить человеческие характеры, как лепят бюсты из глины.
Мужчина -- и даже юноша -- сформировался под влиянием наследственности,
семьи, воспитания, у него уже есть за плечами определенный опыт. Сложился
его физический облик; укоренились привычки; определились вкусы. Пожалуй,
еще возможно -- и то не сразу -- исправить известные его слабости, если
делать это с величайшей осмотрительностью, мягкостью и осторожностью,
умасливая его комплиментами, подобно тому как ваятель увлажняет
затвердевающую под его пальцами глину. Но прямая и запальчивая критика
вынуждает мужчину защищаться. Любовь, которая должна служить надежным
пристанищем, оказывается усеянной шипами угроз и наказов. Сначала, если он
очень влюблен, мужчина смирится с принуждением, попытается стать лучше;
однако потом его подлинная натура возьмет верх и он проклянет ту, которая
ломает его; любовь ослабеет и умрет; быть может, он даже станет всем сердцем
ненавидеть ту, что похитила у него самое дорогое сокровище -- былую веру в
самого себя. Так по вине слишком разборчивых женщин между супругами
рождается скрытая злоба..."
Тут я прервал ее:
-- Не слишком ли вы строги к женщинам? Вы говорите только об их
заблуждениях. Неужели вы думаете, что мужчина охотнее принимает исходные
данные и признает в той, кого любит, натуру законченную и достойную
уважения?
-- Милый друг, -- говорит она, -- если и существуют еще на свете
безрассудные женщины, требующие, чтобы мужчина не был ни эгоистом, ни
увальнем, ни слепцом, ни педантом, согласимся, что их дело безнадежно.
Прощайте.



Принимать то, что дано

Письмо второе

"Недостаточно принимать людей такими, каковы они есть; надо желать их
такими -- вот суть подлинной любви". Высказывание это принадлежит Алену; он
преподает нам весьма поучительный урок. Есть много смиренных и безрадостных
женщин. Они принимают мужа и детей такими, "какие они есть", но при этом не
обходятся без жалоб на них. "Не везет мне, -- говорят они, -- я могла бы
выйти замуж за более удачливого или умного человека, который добился бы
большего. У меня бы могли быть более способные и ласковые дети. Я знаю, что
не в моих силах переделать их; я принимаю то, что мне даровано судьбой, но,
когда я вижусь со своей подругой, чей муж преуспевает, а дети блестяще сдают
экзамены, я испытываю легкую зависть и сожаление. И это вполне
естественно".
Нет, сударыня, это отнюдь не естественно. Во всяком случае, если вы
любите своих близких. В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам
дорого все -- даже его недостатки. Без них он не был бы самим собой, а
значит, не имел бы тех качеств, которые привязывают вас к нему. Ваши дети
учатся не так успешно, как другие? Может быть, но разве они не милее и не
живее других? Ваш муж не пользуется достаточным авторитетом? Но зато он так
обаятелен. Ведь с характером происходит то же, что и с лицом. Когда любишь
по-настоящему, в любимом существе не замечаешь ни причуд, ни морщин. Я знаю,
что человек, который мне дорог, мало смыслит в искусстве и, если при нем
затронут эту тему, он наговорит немало чепухи. Что мне до того! Я не
краснею за него: в нем есть множество иных превосходных качеств. Ведь
человек -- нечто целое, и я не хочу ничего в нем менять. Иначе это будет уже
не мой муж и не мой ребенок.
Подлинная любовь все делает прекрасным. Ваш супруг слишком часто
употребляет одни и те же словечки? Пусть другие находят это смешным, вы к
ним уже привыкли, и они не режут вам слух. У него страсть к политике? Сперва
это вас забавляет, а потом вы начнете ее разделять. "А если его недостатки
убивают во мне любовь к нему?" -- спросите вы. Стало быть, вы его
недостаточно любите или у вас не хватает терпения. Должно пройти время,
прежде чем научишься жить с кем бы то ни было, даже со своими детьми, когда
они вырастают. Я вот что хочу сказать: существует два разных подхода к
людям. Первый состоит в том, чтобы взирать на них критическим оком --
возможно, это справедливо, но сурово, это подход равнодушных. Другой
соткан из нежности и юмора; при этом можно видеть все изъяны и недостатки,
но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это
подход любящих.
И где доказательства тому, что вы были бы счастливее, будь ваши
близкие иными? Разве честолюбивый муж сделал бы вашу жизнь более приятной?
Кто знает? Важные посты связаны с большими неприятностями и тяжкой
ответственностью. Рискуешь их потерять, а падение болезненно. Но даже если
все сложится удачно, разве в этом источник радости? Едва добившись одного,
человек тут же тянется за другим. А вообще же никто не способен съесть
больше того, что позволяет желудок. А привязанность, дружба легче расцветают
в простой, непритязательной обстановке, чем в пустыне власти. Ваша
единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и
мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получать удовольствие от
того, чем вы обладаете. Скажите же самой себе: "Мой муж застенчив, зато он
мне мил. Мои дети не так уж талантливы, но они добрые и хорошие дети".
И тогда вы почувствуете себя счастливой. Ибо счастье именно в том и
состоит, чтобы не желать перемен в тех, кого любишь. Вот и я принимаю вас
такой, какая вы есть, -- незнакомой и непознаваемой. Прощайте.

@настроение: я не индивидуальна

@темы: письма...кому-то